Combat des os et de la peau

Vos yeux ne seront jamais mon miroir.
Vous me voyez. Mais moi je ne vois pas la même personne. Non.
Quand j'étais si fine que mes os cherchaient à déchirer ma peau. Quand mes joues se creusaient, que mes cotes se comptaient. Quand je fuyais la balance. Quand seul le regard de mon médecin me pétrifiait de sa vérité peinée.  Quand je saisissais un pli sur mon ventre, fièrement, "regardez, vous voyez bien que j'ai de la graisse". Quand il me répondait, tentant de me faire sourire, "on appelle ça de la peau". Parce que son regard me pèse au kilo près. Et que le mien me pèse à la dizaine près. Parce que je suis sûre que les balances, ça se dérègle. Parce que je ne fais pas de régime, juste que je n'ai plus faim.
Quand je cherchais toujours à serrer davantage ma ceinture, pour maintenir mon pantalon. Quand toi, mon ami, tu y fis un dernier trou d'un violent coup de poinçon, et me dis "c'est le dernier, tu entends, le dernier". Il y a 28 ans. Parce que cette ceinture est toujours à ma taille. Mais pas toujours à ce dernier trou là !
Parce que j'ai grandi un peu. Parce que je sais maintenant que mes yeux ne trouveront jamais la bonne paire de lunettes qui me ferait me voir telle que je suis, et non telle que je me vois. Parce que je sais que les balances ne trichent pas. Et que maintenant elle indique le bon nombre ! Que cette foutue dizaine au-dessous de laquelle je ne dois pas descendre, et bien je la dépasse !
Et que mes os ne sont plus là, à vouloir déchirer ma peau. Parce que vous me trouvez bonne mine, de mes joues moins creuses.
Parce que j'ai appris la leçon, les règles fixées. Je ne dois pas chercher un trou plus loin que "le dernier, là". Que non, mes pantalons ne se sont pas agrandis. Et que quand j'ai encore un doute envers ce putain de chiffre qui s'affiche, je dois me poser là. Nue, dans ma salle de bains. Là où il y a deux miroirs en face à face. Et que si je vois un chapelet d'os qui dépasse dans mon dos, et bien c'est que ce n'est pas bien. Non. Même si je me vois enrobée, ronde, moelleuse. Non, je me trompe. C'est pourtant simple. Ne pas me voir, juste regarder ce qu'ils m'ont dit de regarder. La ceinture, le pantalon, le chapelet d'os.
Parce que je me trouve trop grosse dès que je ne suis plus maigre. Et que je me trompe, merde, je le sais bien. Mais pourquoi ne pas me voir comme vous me voyez ? Pourquoi ? Pourquoi me déformer ainsi ? Pourquoi me détester, pourquoi me décharner quand mon coeur est en vrac ? Pourquoi fondre de ne pas m'aimer ? Pourquoi le chagrin emplit-il aussi mon estomac ? Pourquoi oublier de manger ? Pourquoi m'arrondir de mots d'amour ? Suis-je incapable de les dire à moi-même ces mots là ?
Pourquoi ai-je besoin de vous crier cela aujourd'hui ? Parce que je me suis regardée dans la glace ce matin, nue. Et que je me trouve.... Merde ! Je dois être heureuse, c'est la seule explication. Je vous assure, je suis grosse, là, moelleuse et tout et tout....j'ai pris 6 kilos...

Comments

[yann]

oui je suis aussi un peu (bcp) comme ça aussi... et c souvent lié à des souvenirs/expériences difficiles : obésité, longue période de surpoids, etc... alors on est maigre, on nous le dit, et pourtant on focalise sur ce petit bout de peau, normal au demeurant, mais qui nous parait déplacé, affreux & tombant... 1 kg de plus et c la panique... oh oui, je connais ce sentiment... (mais bon vu qu'il n'y a pas de foto, je ne peux pas te dire...ok ok, g tenté ma chance...lol)

[mouette rieuse]

Est-il vraiment possible que l'on soit aussi compliquées ? Franchement, ce n'est pas pire qu'un tchador, notre image....

[radotages]

Oh, très claire au contraire. On a une vision très déformée (sans mauvais jeu de mot) de soi-même, et on s'habitue au os qui qui pointent sur les hanches, et au moindre kilo en plus, c'est la panique. J'ai connu ça, sans être anorexique, mais je n'avais pas faim, tout simplement. Depuis, je me suis rattrapée,et beaucoup trop à mon avis, mais il paraît que le corps "mémorise", et ce que tu ne lui as pas donné pendant un moment, il le stocke ! salaud ! :-)) et effectivement, j'ai quand même un peu de mal à m'accepter, même si tout le monde me dit que "ça m'a fait du bien". Pour moi, c'est trop !

[rainette]

Ben justement, c'est tout pareil pour moa ! j'ai toujours été ... fort mince, et maintenant que je suis moins mince, je me vois fort ronde ! grrr ! donc=> je ne me regarde plus ! ça évite de me mettre en colère toute seule avec moa même et de m'engueuler !!! ben ouai !

[mouette rieuse]

Ben, c'est à dire, je ne cherche pas les kilos...je me vois déjà "enrobée", alors s'il y en avait davantage, pour le coup je n'aurai plus faim à nouveau... Je parlais juste de déformation d'image de soi, un truc que vous ne pouvez peut-être pas comprendre (et c'est tant mieux!) Mince, je me vois ronde. Si je devenais ronde...je me persevrais difforme je suppose. Et le résultat serait de vite retrouver cette minceur extrême dans laquelle je me vois "comme il faut". Je me demande si je suis très claire...comme de l'eau de boudin, non ?